ебенка обижают в детском саду

Ребенка обижают в детском саду. По словам родителей, обидчик держит в страхе всю группу. Самый простой вариант – забрать своего ребенка из этой группы, но это не решает проблему для остальных: маленький "террорист" продолжит обижать детей. Что должны сделать сотрудники детского сада, чтобы урегулировать конфликт? И как быть родителям, чей ребенок проявляет агрессию?    Обеспокоенный отец пишет, что воспитатель старается предотвратить конфликты, но неугомонный ребенок все равно находит возможность обижать детей: ребенок бьет детей игрушками. Постепенно все дети начали плакать и стали бояться идти в садик из-за одного ребенка. Воспитатель старается, уделяет ему внимание. Но стоит ей отвернуться, как ребенок может кого-то ударить. Общими усилиями родителям удалось потихоньку исправить эту ситуацию в лучшую сторону:

     Обратились к родителям, воспитателям, подняли всех, поговорили с детьми и настроили их на положительный лад, ребенка-обидчика отвели к психологу, и ситуация начала стабилизироваться. Родители мальчика знали об этой проблеме, и когда поднялся вопрос, они тоже были обеспокоены. Но бывают же другие ситуации, например, если родители пьют и на контакт не идут.

    Реально ли разрешить такой конфликт? Что делать родителям, если их ребенка обижают? Как обычно решаются подобные конфликты?

     Просто по желанию родителей других детей избавиться от «агрессора»  в группе нельзя. Перевести ребенка в другую группу или другой детский сад могут только его родители.

     В детском саду в таком случае необходима помощь педагога- психолога. Работу начинать с наблюдения за ребенком: в какой ситуации он проявляет агрессию. Может быть, он начинает задевать детей, чтобы привлечь к себе внимание? Сейчас родители много работают, может быть, у ребенка дефицит внимания, и он таким способом его добивается.

     Нужно разговаривать с родителями о том, как ребенок ведет себя дома. Потом корректировать это: давать какие-то задания ребенку, отвлекать ребенка и постоянно держать в поле зрения. Это работа психолога, воспитателя и родителей одновременно.  Единого алгоритма действий в таких ситуациях нет,  все очень индивидуально. 

1.А может быть, ребенок защищает свои границы?

    Пример: стояли детки вдвоем, один у второго забрал игрушку, а другой, недолго думая, стукнул первого. Воспитатель увидел только вторую часть. Ребенок – шустрый, значит, сразу виновен. А почему это произошло? Таким образом, ребенок защищал свои интересы, а оказался виноват. 

2. Если у ребенка пьющие родители, это хуже всего. Это социально-опасное положение у ребенка. Он в семье никому не нужен, приходит в детский сад или школу – тоже никому не нужен. Ты виноват, у тебя семья такая, и ты такой… Защитная реакция у ребенка срабатывает так, что он себя ведет агрессивно. Он просто себя защищает. В данной ситуации надо постараться помочь ребенку, иначе в дальнейшем ему будет очень тяжело. Потому что никто таких детей  не понимает, не помогает им, а наоборот, все готовы их наказывать. Даже в этой конкретной ситуации родители настроили друг друга против ребенка. Какое у него будет состояние, да у любого из нас, если все будут  против тебя? Естественно, срабатывает защитная реакция. Чаще всего, это кулаки, особенно – у маленьких детей. И чем дальше, тем глубже это поведение вживляется. Поэтому чем раньше мы начнем решать сообща проблему, тем лучше. 

    Что делать родителям, если их ребенок обижает других? Детский психолог Виктория Валуева советует родителям особенно внимательно понаблюдать за ребенком, если он начинает проявлять необоснованную агрессию к другим детям, и разобраться, в чем причина такого поведения:

    Конфликты в детском возрасте – это способ научиться взаимодействовать с другими людьми, почувствовать свои границы и границы других людей. Причиной детской агрессии могут быть как неврологические нарушения, так и неумение правильно справляться с эмоциями. И если в первом случае надо обращаться к врачу, то во втором научить общению со сверстниками ребенка могут родители. А поскольку дети всегда «примеряют» образы, которые они видят вокруг себя, но не всегда они могут понять, что хорошо, а что плохо, то родители помогут разобраться с этим. Решайте конфликты в семье правильно. Если мама и папа умеют решить спорную ситуацию без ущерба для окружающих, то и ребенок будет учиться делать так же. Не применяйте физические наказания: избиение, угрозы в отношении ребенка всегда рождают ответную агрессию. Ребенок может мыслить так: «Меня обижают, – и я буду обижать».

1.Если у ребенка сложно проходит адаптация к саду (2,5 - 3 года), то он может находиться в оборонительной позиции «Лучшая защита – нападение». Поддержите его. Если адаптация затянулась – обратитесь к специалисту. Четко доносите до ребенка ваши требования. Это нужно, чтобы ребенок четко понимал, как себя вести в той или иной ситуации. Тогда у ребенка не возникает недопонимания и последующей агрессии.

2. Если вы становитесь свидетелем того, что ваш ребенок обижает другого, обрисуйте ему свое негативное мнение относительно этого. Никаких: «Он что, забрал у тебя игрушку? Ну так дай ему сдачи!». Научите ребенка решать конфликт словами. Иногда ребенок проявляет агрессию к другим детям потому, что считает себя нелюбимым, и эти чувства проявляются в его отношении к другим. Показывайте ему свою любовь и уважение .

Родители и воспитатели. Как избежать конфликтов?

 
          Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет образовательную работу в соответствии с Учебной программой дошкольного образования. 
 

           Родитель — это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а зачастую и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя — в среднем 15-20. Не смотря на большое количество детей, каждый воспитатель также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.
 

           И воспитатели, и родители вроде бы хотят одного и того же, так почему же  они не всегда понимают друг друга? Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон (чаще — воспитатель) не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том "как должно быть". Если вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее. Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.
 

        Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации вашего ребенка. А социализация это умение общаться, находить выходы из непростых ситуаций,  использовать различные способы улаживания конфликтов, умение жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми. 
Успех социализации вашего ребенка во многом, если не сказать, во всем, зависит от родителей, от их отношения к детскому саду вообще и к воспитателю, помощнику воспитателя в частности.
           

         Итак, для построения успешных взаимоотношений попробуйте соблюдать несколько простых правил:
         Правило первое – положительный настрой
      Отношение родителей к воспитателю можно рассматривать на примере взгляда оптимиста и пессимиста на стакан с водой, полупустой или полный наполовину. "Эта женщина мало внимания уделяет моему ребенку, она обязательно недоглядит и что-нибудь случится". Подобные мысли отнюдь не способствуют установлению доверительных отношений. Соответственно ребенок чувствует дискомфорт в детском саду, затягивается его процесс привыкания к садику, малыш находится в состоянии внутреннего противоречия. "Мне нравится эта веселая тетенька, а мама с папой говорили про нее плохо". Поэтому правило первое – что бы ни случилось в детском саду, никогда не обсуждайте отрицательные моменты при ребенке.
              Правило второе – доверие.
     Теперь рассмотрим отношение к детскому саду с точки зрения оптимиста. В детском саду работают профессионалы. Они получили специальное образование, знают, как занимать детей, как правильно планировать день ребенка в детском саду, как правильно развивать малышей.
            Важно, чтобы с первых же минут общения родители могли найти в воспитателе что-нибудь положительное, например, аккуратно одета, говорит неторопливо, смотрит в глаза. Эти чисто внешние признаки помогут родителям в дальнейшем увидеть в ней положительные черты характера и выстроить правильную систему отношений. 
          Наш малыш дома был центром Вселенной. Вся семья, все взрослые были вокруг него. И вдруг он попадает в детский сад, где много детей и все равны. Ребенку трудно с этим смириться. Важно помнить, что в детском саду воспитательница в первую очередь стоит на страже интересов всех детей, для нее важен здоровый климат в группе. И вашему ребенку надо время, чтобы к этому привыкнуть.
        Правило третье – единство требований детского сада и семьи.
      Для ребенка его группа - это первый опыт жизни в обществе. Законы и правила жизни этого общества устанавливает именно воспитательница. Помощь слабым, уважение индивидуальности, умение считаться с другими, один за всех и все за одного, забота обо всех – вот что формирует личность ребенка и его отношение к миру в дальнейшей жизни.
          Нужно научить ребенка делиться игрушками, уступать место на качелях другому ребенку, выработать умение терпеливо стоять в очереди к умывальнику, помогать друг другу. Это же касается и соблюдения режима дня. Режим дня необходим дошкольнику для нормального самочувствия!
           Правило четвертое – располагать информацией                                           
          Родители должны быть осведомлены о том, что происходит в детском саду. Воспитательница может предоставить информацию о темах, изучаемых в данное время, о режиме дня, расписании занятий, если вы об этом спросите! Желательно, чтобы родители читали размещенные в родительском уголке материалы. А не ограничивались только вопросами: «Что ел?» или «Как себя вел?» Тогда и разговор с ребенком дома будет носить более конкретный характер, родители будут знать, что происходит в его жизни.
           Правило пятое – прислушиваться к советам воспитателей
             Важно помнить, что воспитатели – профессионалы, изучавшие детскую психологию. Поэтому им легко заметить возникшую у ребенка проблему и начинать работать над ней в самом зачатке. Лучше прислушиваться к рекомендациям педагога, а не отмахиваться от них, прикрываясь аргументами типа: "я тоже была в детстве такая", "ничего, перерастет". Если воспитательница рекомендует обратиться за помощью к логопеду, психологу или другому специалисту, не пренебрегайте ее советом. Она делает это исключительно ради ребенка. Своевременное решение возникшей проблемы поможет избавить ребенка от ненужных комплексов, поможет родителям сэкономить нервы и деньги на последующее лечение.
            Правило шестое – не портить воспитателям настроение.
         Хотелось бы, чтобы родители помнили о том, что воспитатели - это живые люди, а не роботы. Иногда родители, спеша и опаздывая на работу, "закидывают" в сад плачущих детишек. Воспитатель делает все возможное, чтобы успокоить и занять ребенка, но натыкается на стену раздражения, а иногда и грубости родителей, которым уже не до того. Потом родители уходят по своим делам, переключаясь на другие заботы. А воспитательница остается работать с детьми с уже испорченным настроением. Ей приходится прилагать массу усилий для того, чтоб не показать детям свою обиду, оставаться такой же спокойной и веселой.
          Если же все-таки возникает какая-то ситуация, которую нужно разрешить, поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации. Лучше вести такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Нельзя вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтные разговоры при ребёнке. Иначе вы подадите ему пример проявления агрессии и конфликтности. 
Если вы чувствуете, что спокойного разговора с воспитателем не получится и не хочется пока привлекать администрацию, обратитесь за помощью к психологу детского сада. Вместе вы найдете выход из сложившейся ситуации.

1. Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому. Наказание должно быть полезным.
2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать, не наказывайте.
3. Наказание ни за счет любви, чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы или награды.
4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим
5. Наказан – прощен (о старых грехах ни слова)
6. Наказывайте, но не унижайте.
7. Наказание должно быть понятно. Ребенок должен точно знать почему его наказали.

1. Никогда не воспитывайте в плохом настроении.
2. Ясно определите, что вы хотите от ребенка и объясните ему это. А также узнайте, что он думает по этому поводу.
3. Представьте ребенку самостоятельность, не контролируйте его каждый шаг.
4. Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки – не одно и то же.
5. Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него. Несмотря на его оплошности.
6. Родитель (воспитатель) должен быть твердым, но добрым.

Адаптация ребенка к детскому саду 

Родители, впервые отдающие ребенка в детский сад должны знать, что необходимо:

1. заранее познакомиться с условиями детского учреждения, в которое вы поведете малыша, и приблизить к ним условия воспитания в семье (режим, характер питания, приемы воспитания и т.п.);

2. важно научить малыша общаться со сверстниками (как попросить игрушку, поделиться своей игрушкой, подождать, пока другой ребенок поиграет, поблагодарить и т.п.);

3. необходимо заранее познакомить ребенка с детским садом, положительно настроить малыша (много детей, хорошая тетя (воспитательница), дети весело играют, много игрушек и т.д.);

4. родители могут побывать с ребенком на участке детского сада, посмотреть, как гуляют дети, чем занимаются. Познакомить с обстановкой группы, с воспитателем. Пусть малыш посмотрит, где он будет спать, раздеваться, играть, кушать. Всё это создает у него положительный настрой к детскому саду;

5. родителям необходимо продумать, на какое время они будут оставлять ребенка в детском саду, кто будет приводить его, забирать из детского учреждения. Если ребенок легче расстается с папой или бабушкой, а с мамой тяжело, то лучше приводить его не маме, а папе или бабушке;

6. первое время лучше оставлять ребенка в детском саду не на полный день, а на несколько часов, например на время прогулки. Постепенно время пребывания ребенка в дошкольном учреждении по мере нормализации его поведения можно увеличить;

7. родители должны знать, что в период адаптации ребенок может быть капризным, раздражительным. У него может ухудшиться сон, аппетит. Надо проявить особое внимание и чуткость к малышу. Но не путать внимание и излишнее заласкивание;

8. режим в семье должен быть щадящим. В семье необходимо компенсировать возможное недосыпание и недоедание ребенка в дошкольном учреждении;

9. первую неделю мы просим вас приходить в период с 9 до 12 часов, накормив ребенка дома завтраком;

10. вторую неделю попробовать обедать в группе и возможно к концу недели – спать;

11. третью и четвертую недели просим забирать ребенка вскоре после дневного сна;

Сексуальное воспитание детей.

Если вы застали вашего ребенка в компании с другими детьми

 исследующими свои половые органы,

 - не ругайте, не оскорбляйте и не стыдите его.

Половое воспитание есть особая часть нравственного воспитания. Его составляющая – воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим сложных и тончайших навыков поведения и самоконтроля.

     Половое воспитание – это система мер педагогического воздействия на детей и подростков с целью создания у них правильного представления о сущности взаимоотношений полов и воспитании норм поведения в половой жизни.

В подростковом возрасте проявляется уже истинное половое любопытство в связи с пониманием детородной функции мужчины и женщины, подразумевающей особые, специфические взаимоотношения между полами. Способность осознавать себя носителем определенного пола лежит в основе формирования полового поведения подростка. Выраженность полового влечения у представителей мужского и женского пола одинакова, проявления же его специфичны. У девушки, например, характерными поведенческими реакциями, связанными с половым влечением, являются кокетство, в основе которого лежит побуждение привлечь к себе внимание, застенчивость, стыдливость, ярко выраженная потребность нравиться, хорошо выглядеть. Юноша обычно испытывает желание понравиться конкретной девушке, а не вообще всем и имеет при этом конкретную цель.

Сексуальность подростка носит дисгармоничный характер. Между его эмоционально-психологическим и соответствующим физическим развитием существуют противоречия. Подросток, как правило, обуреваем желаниями, фантазиями и мечтами сексуального характера. В начале полового созревания у подростков формируются своеобразные отношения, которые можно определить как платоническую влюбленность, окрашенную романтически возвышенным чувством. Лишь впоследствии, с завершением процесса полового созревания, пробуждаются специфические сексуальные эмоции, проявляется половая активность и формируется зрелое половое сознание.

     С развитием полового самосознания выделяют следующие стадии формирования:

Романтическая стадия (или платоническая) у юношей характеризуется фантазиями, в которых совершаются воображаемые подвиги в честь идеализируемого объекта первой влюбленности. У девушек прослеживается стремление нравиться, обращать на себя внимание, появляются фантазии о бескорыстной заботе со стороны прекрасного и храброго «рыцаря».

Эротическая стадия выражается в стремлении к нежности и ласкам. Эта стадия длительное время определяет женскую сексуальность, а у мужчин довольно быстро сменяется потребностью в сексуальной разрядке.

Сексуальная стадия во многом определяет особенности подросткового возраста у юношей. Прежде всего, это феномен так называемой подростковой гиперсексуальности, проявляющейся в повышенной половой возбудимости у мальчиков.

Любовные чувства юношей и девушек индивидуальны и многообразны. Однако часто наблюдается следующее противоречие. Подростковая мечта о любви выражает, прежде всего, жажду эмоционального контакта, понимания, душевной близости. Потребность в самораскрытии и интимной человеческой близости и чувственно-эротические желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. Такая разобщенность чувственно-эротического и нежного влечений особенно типична для мальчиков.

В наших семьях еще достаточно сильны запреты на разговоры о сексе. Обычно «про это» говорят вполголоса и только доверенным лицам. Постарайтесь преодолеть собственную робость и стыдливость, ведь речь идет о вашем ребенке. Скажем прямо, психическое здоровье человека неразрывно связано с его сексуальным развитием. Поэтому воспринимайте все, что касается полового восприятия и образования детей, как должное, необходимое и нуждающееся в откровенном обсуждении, а не в запрете.

Сексуальные исследования у дошкольников 

В возрасте от 3 до 7 лет многие наблюдают у детей рост интереса к противоположному полу. Это нормально, можно просто порадоваться за ребенка, он взрослеет и проходит нормальный этап психосексуальной идентификации.

После 6-7 лет наступает своеобразное затишье, которое возобновляется с началом подросткового периода. Интерес детей к вопросам секса не следует стимулировать, но и не стоит устанавливать никаких строгих запретов и тем более наказывать за любопытство.

В возрасте примерно двух лет большинство детей начинают ходить, говорить, а также ощущать себя мальчиком или девочкой, осознавая разницу в физическом строении.

Если вы застали вашего ребенка в компании с другими детьми, исследующими свои половые органы, - не ругайте, не оскорбляйте и не стыдите его. Дайте ему понять, что это законное любопытство. Скажите, что ответите на любые вопросы, но вы не хотите, чтобы он играл в подобные игры с другими ребятами.

Многие родители отмечают, что в возрасте 2-3 лет малыш начинает смущаться при раздевании, отказывается снимать штанишки и ходить голеньким по пляжу. Это сигнал для родителей – пришло время стыдливости.

Следуйте элементарному здравому смыслу и не раздевайте ребенка в присутствии других людей, одевайте ему на пляже трусики и не купайте разнополых детей в одной ванне.

Если ребенок часто проявляет повышенную потребность в телесном контакте как с детьми, так и с другими взрослыми (постоянно прижимается, целует, много и часто обнимается), считайте это сигналом к тому, что ребенок испытывает нехватку любви и ласки и поэтому пытается возместить это с посторонними.

Чаще целуйте, обнимайте и прижимайте к себе ребенка. Таким образом, вы помогаете ему снять внутреннее напряжение, тревогу и удовлетворить потребность в тепле и контакте.

С 4-5 лет появляется всем известная игра в маму-папу (жену-мужа). Это первые, зачаточные пробы будущих взрослых ролей. Естественно, если дети стали свидетелями интимных отношений родителей, они будут переносить их и в свои игры. Но секса в таких играх не больше, чем в любой другой ролевой игре, например в прятки. Дети при таких контактах не испытывают сексуального вожделения по отношению к сверстникам.

Лариса Суркова в своем блоге (https://surkovainfo.ru/) поднимает важные темы для семьи: от кризисных периодов в семье до проявлений сексуальности ребенка. Мы хотим поделиться небольшим отрывком на тему детской сексуальности от Ларисы Сурковой:

Сексуальность, осознание себя и своей половой принадлежности - это нормальный этап развития ребенка.  Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело.

Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело?

    Уже в 7-9 месяцев, будучи без подгузника, малыш трогает свое тело, обнаруживает те или иные органы, и это абсолютно нормально, переживаний у здравомыслящих родителей быть не должно.  После года многие мамы и папы реагируют уже совсем иначе, если, скажем, мальчик, трогает  свой пенис. Тут свойственно совершать ошибки: кричать, ругать, пугать: «Прекрати, а то оторвешь», и делать все, чтобы закрепить это желание. Ведь дети всегда ждут реакции на свои действия, а какой она будет - не так уж важно. Реакция должна быть крайней спокойной. Говорите с ребенком, объясняйте, даже если вам кажется, что он ничего не понимает. «Да, ты мальчик, у всех мальчиков есть пенис». Если это слово травмирует вашу психику (хотя я считаю, что в названиях половых органов нет ничего страшного), можно использовать свои определения. Но все же призываю включать в их наименование здравый смысл: краник, леечка и петушок  не очень связаны с объектом, о котором идет речь.   

Следующий этап – детский сад. Дети собираются разные, с разным багажом знаний. Это всегда стресс для любого ребенка –  бесконечный поток информации на некоторое время выбивает его из колеи. В этот же поток попадает информация о различии полов, способах  появления детей и даже физиологии некоторых процессов. И главное, что узнает ребенок, попадая в среду разнополых детей – то, что мальчики и девочки отличаются между собой.  Как отвечать на вопросы детей в возрасте 3-5 лет, знает сейчас, наверное, каждый родитель – по существу. Слушайте внимательно вопрос ребенка и отвечайте на него, а не рассказывайте о том, что, как вам кажется, он хотел знать. Например:

- Откуда дети берутся? - Мама рожает.

- Рожает - это как? - Едет к врачам, и они достают малыша.

Обычно в этом возрасте на таком ответе все заканчивается. Подробности нужны ребенку в возрасте 8-10 лет, когда хочется узнать все в красках. 

Современные родители отошли от практики рассказов про капусту, аиста и магазин. Наверное, к этому их приучили современные дети,  которые просят обменять непонравившегося брата, или советуют обходить капустные поля. Самое главное в этом нежном возрасте - внимательно слушать ребенка и давать ему спокойные и грамотные ответы.  Кстати, про спокойствие. Так мало взрослых, которые могут без паники, трясущихся рук и краснеющих щек говорить с ребенком на интимные темы! Я понимаю – это не всегда просто. Но, быть может, вам пригодится мысль о том, что вы закладываете представление ребенка о другом поле, о нормальности отношений, о ценности чувств? Часто  помогает осознание ответственности.  Удивительно, да? Взрослые спокойно пьют пиво и курят рядом со своими детьми, ходят в нижнем белье рядом с взрослеющими отпрысками, но считают постыдным сказать: «У мальчиков - пенис, а у девочек - вагина». Виной тому одна из высших психических функций человека – мышление. Чтобы сказать, доступно донести информацию, ее необходимо проанализировать, интерпретировать в понятной форме. Это сложно. Думать всегда не просто, а на уровне наших детей - еще сложнее.  После 8-ми лет ребенок вам будет задавать взрослые вопросы. И должен получать на них адекватные ответы. Если вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь в своей главенствующей познавательной деятельности  бросился изучать все на своем опыте, начинайте управлять процессом познания заранее. Покупайте специальные книги, отвечайте на вопросы. Не прячьтесь от ответов.

Если ребенок будет видеть ваш страх, смущение и запрет на данную тему, он будет сильнее к ней тянуться, ведь запретный плод - самый аппетитный, помните об этом!

Сам разговор

• СПОКОЙНЫЙ ТОН И НАСТРОЕНИЕ. Чаще всего ответом на вопрос: «Откуда дети берутся» или как обсуждение книг с анатомией человека (сейчас очень много хороших книг) или вот этой нашей книги.
• Главное, мы говорим о том, что СЕКС ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ И ЖИВОТНЫХ. Ребёнок не может заниматься сексом, его не могут трогать без согласия. Даже если врач должен тебя посмотреть, Мама будет рядом, и она убедится, что это нужно для здоровья. Дети не занимаются сексом, потом что они маленькие и им это может причинить дискомфорт и неприятные ощущения. В столь раннем возрасте разумно говорить, что секс, прежде всего для размножения.
• Не превращайте секс в тему для шуток, юмора. Было исследование в США, что дети до 7-9 лет которые нервно смеются, или используют слово «секс» как ругательство, подают, таким образом, сигнал потенциальным насильникам об интересе к этой теме. И легче становятся жертвой «на интерес», мол, пойдём что расскажу, покажу и т.д.
• Опрос педофилов в тюрьмах показал - они избегали детей, которые знают слова пенис и вульва. Потому, что, во-первых, это значит, что ребенок понимает, что с ним происходит и сможет об этом рассказать, а во-вторых, он точно расскажет семье, потому что такой словарь из уст ребенка значит отсутствие табу на эту тему дома и полное доверие с родителями.

Разберем проблемные моменты, связанные с детской сексуальностью.

Детский онанизм. Мастурбация. Интерес к половым органам.

      Дети часто проявляют неуемное любопытство, исследуя разные части собственного тела, в том числе и половые органы. Этот период самоисследования необходим и нормален.

Родители считают очень милым, когда дети рассматривают свои пальчики на ножках или знакомятся с мимикой перед зеркалом.

Тем не менее, многие склонны думать об извращениях, когда дети трогают гениталии.

Где-то около 11 лет этот интерес возвращается, и во время подросткового периода большинство мальчиков и некоторые девочки начинают заниматься мастурбацией. Как реагировать родителям на проявление их детьми интереса к своим половым органам? – Спокойно! Вспомните, в детстве вы наверняка делали то же самое.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с ситуацией:

    Обязательно убедитесь, что у ребенка нет раздражения на половых органах. Может быть, его просто беспокоит зуд. Приучайте ребенка к гигиеническим процедурам, сделайте это обязательной частью режима дня.

   Ни в коем случае не стыдите, не наказывайте и не бейте своего ребенка по рукам. Удержитесь от фраз: «Прекрати немедленно!», Убери оттуда руки!», «Как некрасиво!», «Как не стыдно!» Именно таким образом у ребенка формируются сексуальные комплексы, которые впоследствии могут сказаться на его отношениях с противоположным полом.

    Воспринимайте подобные исследования так же, как, скажем, ковыряние в носу или сосание пальца. Не акцентируйте на этом внимания. Более этого, это нормальный процесс самопознания ребенком себя. Но не давайте ребенку увлекаться подобным занятием.

   Мягко отвлеките малыша, вместо того чтобы стыдить или ругать его. Можно просто в это время протянуть ему в руки игрушку. Но ни в коем случае не выражайте своего раздражения, не акцентируйте внимания на его действиях.

    Бывает, что ребенок сильно увлекается онанизмом и это становится привычкой. Дело в том, что онанизм дошкольников – это индикатор повышенной тревожности. А причиной ее, скорее всего, является нестабильная обстановка в семье. (Развод родителей, утрата близкого человека, горе). Помогите ребенку справиться со стрессовой ситуацией, и эта проблема перестанет вас беспокоить.

    Предложите ребенку спать с мягкой игрушкой, обнимая ее. Используйте пижаму или ночную рубашку.

   Шлепки по попе (частые и регулярные) стимулируют приток крови к половым органам, в результате которого у ребенка происходит своеобразное возбуждение, которое в дальнейшем ему захочется повторить… самостоятельной стимуляцией. Не шлепайте детей!

                                                               «Ребенок видел меня раздетой…» 

     Есть много расхожих мнений и предположений о возможных отрицательных последствиях обнажения родителей в присутствии ребенка; другие специалисты высказывают кардинально противоположную точку зрения, говоря о том, что полная  раскрепощённость родителей и приобщение ребенка к наготе способствует полноценному здоровому психическому развитию ребенка. Исходя из ваших собственных установок, вы можете либо естественно относиться к собственной наготе, либо нет. На мой взгляд, не стоит впадать в крайности. Истина, как всегда, посередине.

     Спокойно реагируйте на проявления сексуального любопытства ребенка, в том числе и к вашему телу, но не стимулируйте этот интерес.

   Если ребенок неожиданно заходит в ванную комнату, когда вы обнажены после приема душа, не стоит выказывать раздражение, не кричите на ребенка: «Убирайся отсюда!», не хватайте полотенце и не показывайте собственного смущения. Просто завернитесь в халат и скажите: «Я скоро выйду. Ты что-то хотел?»

     Старайтесь не раздеваться перед ребенком. Раздевание несет гораздо большой сексуальный заряд, чем одевание. Используйте ширму или уходите в другую комнату.

    Полезно иногда брать с собой ребенка в баню или сауну. В этих местах нагота выглядит естественной и привычной. Ребенок приучается положительно относиться к своему телу и ухаживать за ним. Не кричите на супруга и не делайте ему замечаний, если он прошел по квартире раздетым из ванной в комнату или наоборот. Чем больше вы уделяете этому внимание, тем большее любопытство будет испытывать ваш ребенок. Однако не следует постоянно ходить по квартире голыми. Это имеет отношение скорее не к половому воспитанию, а к здоровью и гигиене. Установите в семье правило стучаться при входе в спальню или в детскую комнату. Если вы будете уважать личное пространство ребенка, он приучится делать то же самое по отношению к вам.

Сложности сексуального воспитания с приемными детьми. 

    Приемные дети, как правило, из неблагополучных семей. Они не имеют позитивного семейного опыта. У многих сложилась биполярная модель семейных взаимоотношений, положительные и отрицательные образцы мужественности и женственности, которые порождают конфликтную систему требований. Все это приводит к искажению половой идентификации: грубости у девочек, плаксивости у мальчиков и др. Таким детям важно дать правильные полоролевые представления. На первый план выходят вопросы нравственности, «неполой» любви, родственных отношений. Нужно, чтобы девочка тесно общалась с матерью, перенимала ее поведение, советовалась и доверяла. Мальчикам важнее установить прочную связь с отцом. В здоровой семье дети сами учатся социальным ролям. Конечно, это не отменяет необходимости корректировать познания о половой жизни. Если у ребенка наблюдаются отклонения, стоит подключить детского психолога. Часто родители испытывают смущение от откровенных вопросов ребенка только лишь потому, что не могут подобрать нужных слов. В свое время они не получили опыт полового воспитания, а посему не могут дать его детям. Важно не отступать. Существует множество книг и энциклопедий, которые помогут найти правильные ответы. Педагоги и детские психологи рекомендуют совместное чтение с детьми. Это поможет преодолеть стыдливость обоим, будет способствовать установлению доверительных отношений. В будущем, если у ребенка возникнут какие-либо вопросы или проблемы, он сможет поделиться переживаниями с родителями.

   Интерес к сексуальной жизни в разном возрасте проявляется по-разному. Часто сексуальное поведение детей родители воспринимают как ненормальное. Например, исследование своего тела, мастурбация, игры с противоположным полом являются естественными. Другое дело, когда этому уделяется слишком много внимания и тема секса становится навязчивой. В таком случае стоит обратиться к детскому психологу.

   Своевременное и тактичное информирование детей о взаимоотношении полов не влечет никаких негативных последствий. Ребенок адекватно воспринимает себя и свое тело, приобретает иммунитет от «грязи».

    Родители становятся соратниками ребенка в любых неудобных вопросах, а это защищает от возможных преступных действий в отношении ребенка. Недостаток полового воспитания, напротив, вызывает множество заблуждений и травм, способствует развитию различных отклонений в психосексульном развитии и дисгармонии семейных отношений в будущем. Гигиена полового акта так же важна, как и гигиена питания. Родителям важно понять, что рассказывать о сексе не значит учить им заниматься. Роль родителей не в том, чтобы рассказать ребенку о конкретных действиях  телесного взаимодействия сексуальных партнеров. Роль родителей гораздо важнее и глубже. Важно заложить основные ценности отношений, дать представление о роли мужчины и женщины, сформировать представление об ответственности перед партнером в отношениях и сформировать границы тела, личности и ощущение собственной ценности и важности. Что касается секса, достаточно оговорить, что это занятие для взрослых, не скрывая, что это должно быть приятно и исключительно по желанию. Многие дети рады этому факту и отвечают: «Я никогда не буду этим заниматься». До начала полового созревания гениталии для них ничем не отличаются от рук или ног. А задавая вопрос о своем появлении на свет, они хотят постичь тайну рождения, а не слушать лекцию о родовом канале и половых гаметах.

Книги для детей о сексуальности, взрослении и телесности. 

 Виржини Дюмон «Откуда я взялся?».

(Для детей от 5 до 8 лет)

В возрасте 5 лет ребенок впервые задает "трудные" вопросы: "Откуда я взялся?", "Где я был, пока меня не было?". Как ответить? Рассказать про аистов и капусту, отложив серьезный разговор до школы? Или попробовать найти нужные слова, чтобы объяснить чудо зарождения жизни и появления нового человека на свет? Доступно описаны сложные физиологические процессы, происходящие в организме женщины и мужчины.  

Софи Дову «Мое тело от макушки до пяток».

 (Для детей от 3 до 7 лет) Эта веселая и оригинально иллюстрированная книга в игровой форме рассказывает детям о человеческом теле. Что происходит с пищей, когда мы едим? Почему кровь красная? Зачем нам волосы и зубы? Как мы дышим, говорим и ходим? Любознательная героиня задает вопросы, которые волнуют всех малышей, а ее друзья-исследователи в поисках ответов отправляются внутрь человеческого тела. В этой необычной книге собраны смешные игры и творческие задания, которые помогут ребенку лучше понять, как устроено человеческое тело и сделают путешествие невероятно увлекательным!

 Георгий Юдин «Главное чудо света»

Человек - главное чудо света, и об этом увлекательно, интересно и с любовью рассказывает известный детский писатель и художник Георгий Юдин. Ребенок узнает, откуда берутся дети, зачем он ест, дышит, зачем нужна кровь и, главное, о своих необыкновенных духовных и физических возможностях.

  Кортни Адамо и Эстер ван де Паавл

«9 месяцев в ожидании брата и сестры».

Книга рассказывает о том, как развивается ребенок в животе у мамы. Она поможет подготовить старшего ребенка в семье к появлению младшего: расскажет о том, как появляется на свет братик или сестричка, а так же поможет проработать страхи ребенка, которые могли возникнуть.

 Катерина Януш «Как я появился на свет»

Что происходит в животе у мамы долгие девять месяцев? Как получаются мальчики и девочки? Откуда ребенок знает, когда ему родиться? Эта книжка - путешествие в таинства жизни. Все дети совершают это путешествие, но никто из них не помнит о нем...

Настала пора прочесть книгу "Как я появился на свет" и пройти этот путь заново.

Видео для родителей о сексуальном воспитании детей:

1 – Интервью известного сексолога Василенко о половом воспитании детей. В данном интервью поднимаются такие вопросы как: Почему важно, чтобы ребёнок знал, как называются его половые органы. Правила нижнего белья. Если застал ребёнка за мастурбацией, что делать? Ночные поллюции. С чего начать разговор о сексе с подростком? Нужно ли говорить ребёнку о гомосексуальности? Дети и фильмы для взрослых. Если ребёнок увидел, как родители занимаются сексом. Менструация, контрацепция. Полезный список литературы для детей и родителей о половом воспитании детей - https://www.youtube.com/watch?v=4MPcjiIbXlw

2 – Цикл лекций Людмилы Петрановской «О детях по-взрослому»

«Первый год жизни ребенка» - https://youtu.be/CJ68EaFFAo4

«От года до трех» - https://youtu.be/v3CkpRX1tiU

«Кризис 3-х лет» -  https://youtu.be/PhXXtNUvcgI

«Старший дошкольный возраст (4-6 лет) – https://youtu.be/V57OBRBeiNE

«Мой ребенок идет в школу, возраст 6-9 лет» - https://youtu.be/BsMV0KMxFnM

«Предподростковый возраст, 8-12 лет» -    https://www.youtube.com/watch?v=qnBSlf332Qg.

3 – Людмила Петрановская  «Как говорить с детьми о сексе» -https://www.youtube.com/watch?v=QvYezI_267k.

4 – «Подростковая сексуальность: неудобный разговор, который придется начать.

https://www.youtube.com/watch?v=zrcoToBBbkQ

РЕСПУБЛИКАНСКИЙ ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ

Республиканский центр психологической помощи (далее – РЦПП) был создан в апреле 2019 года в структуре Института психологии Белорусского государственного педагогического университета имени Максима Танка согласно приказу Министерства образования Республики Беларусь.

РЦПП - это системная   и   доступная   информационно-   методическая,     просветительская, обучающая   поддержка           по  вопросам   психологической помощи в   кризисных   ситуациях   участникам образовательного процесса.

РЦПП ведет свою деятельность в двух основных направлениях:

1. Информационно-методическая поддержка по вопросам психологической помощи участникам образовательного процесса:

  1. организация и проведение циклов обучающих   семинаров-      практикумов для региональных   специалистов-психологов и        социальных педагогов по овладению   навыками кризисного вмешательства;

 2. исследования по проблемам школьного насилия (буллинг, моббинг, кибербуллинг), суицидального поведения;

3. разработка методических пособий, буклетов, практикумов для психологов учреждений образования, детей, родителей и учителей в интересах создания и поддержания безопасной образовательной среды;

4. проведение конференций по проблемам кризисной психологии.

2. Психологическая помощь участникам образовательного процесса в кризисных ситуациях:

1. организация и оказание психологической помощи в посткризисных ситуациях в учреждениях образования;

2. экстренная психологическая помощь в кризисных ситуациях;

3. организация и проведение циклов обучающих практикумов по овладению навыками кризисного вмешательства;

4. проведение образовательной и просветительской деятельности, обучение учителей, социальных педагогов, педагогов-психологов оказанию психологической помощи субъектам образовательного процесса;

5. организация республиканской системы супервизии для специалистов системы образования.

Работа РЦПП направлена на специалистов социально-педагогической и психологической службы учреждений образования, педагогов, учащихся и их родителей, оказавшихся в кризисных и затруднительных жизненных ситуациях.

РЦПП также будет координировать республиканскую сеть психологической помощи, призванную своевременно и профессионально реагировать на кризисные события на местах.

В Координационный совет РЦПП, осуществляющий управление и супервизию республиканской сети психологической помощи, входят представители различных ведомств: Министерства внутренних дел, Министерство по чрезвычайным ситуациям, Министерства здравоохранения, Министерства труда и соцзащиты и Министерства образования.

Более подробно о деятельности центра можно узнать на сайте РЦПП

   Институт психологии предоставляет ВОЗМОЖНОСТЬ получить качественную психологическую и образовательно-информационную консультацию по различным направлениям оказания психологической помощи и повышения качества психологического образования.

     Высококвалифицированные психологи Лаборатории клинической психологии и психологического консультирования всегда готовы помочь в решении трудных вопросов.

Не знаете, что делать? Как поступить в той или иной ситуации? Мы можем помочь.

Психологические консультации по различным вопросам: -индивидуальные; - для пар; - для семьи и - с детьми. 

Запись: тел: (017) 267-77-05

   адрес: ул. Ф Скорины 13, Институт психологии 3-ий этаж ауд. 300

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!